bla bla blaaa skitsnack
Sitter på jobbet nu. Slutar om en timme, då ska jag möta upp min bästis, vi ska fika, och jag ska dricka cola light, det är ett säkert kort. Jag litar egentligen inte på något längre. Igårkväll fick jag jag världens sug men kanske enbart för att jag typ bara tänker på ATT JAG INTE ÄR HUNGRIG. När jag ska bli hungrig? så jag stoppa i mig mörk choklad utan socker (70 % kakao) sen vägde jag mig och hade gått upp.
Jag ville spy men gick inte och ville gråta och skrika men gick inte heller.
Idag började jag klockan 8. Åt ett litet äpple på morgonen sen har jag inte ätit något. (Bara jag inte gått upp av det där jävla äpplet) Jag har köpt massa frukt men jag vågar inte röra det.. Tog precis en tredje tablett nu, för jag blev nästan galen, tänker på mat hela tiden.. men känner ingenting. Svårt första dagen kanske? har bett min polare att köpa laxerande åt mig, för mina är slut och jag skulle inte hinna..men det är bra, känns lite som dom börjar känna igen på apoteket nu?
Jag känner mig jätte fet. En av personalen hon som också gått ner i vikt började som vanligt snacka vikt med mig om vad jag äter och så. För hon satt där med sin gröt till lunch och jag satt i soffan och kolla på och drack vatten! Hon sa att jag har gått ner jätte mycket.
Varför tar jag inte åt mig? nej bara för att jag väger inte lika som jag gjorde för ett tag sen, min lägsta vikt..så därför känner jag mig inte nöjd och därför kan jag inte ta åt mig.
och jag fryser sjukt mycket, hela jävla tiden.
en skön, underbar känsla
Äntligen.. fick mina efterlängtade nya piller idag med posten! Jag blev så glad, känner att jag är på G igen nu. & nu ska det bara gå så jävla bra har jag bestämt mig för. Jag har inte kännt någon hunger alls idag ^^ Inte ätit något alls.
Någon frågade vad det är för piller jag äter? - jag äter lite olika som jag beställt genom mina dagar, som dämpar hungerkänslorna. Dom jag började med från början för något år sedan var stacker 2, jag älskade verkligen dom, sen har det blivit lite olika,från olika länder, dom jag beställde innan dom jag fick hem nu, var några från usa, men dom fick jag betala 700 kr..men dom funkade bra..men nu dom här känns som det perfekta för mig, ger mig samma underbara oslagbara känsla som stacker2 gav mig i början och gav mig resultat på nolltid.
nu jävlar.. det ska chockas, ordentligt nu.
jo jag är ganska galen.
Jag ska strax springa iväg till jobbet, jag ska jobba hela natten också så jag slutar 7 imorgon! Tur att man kommer in på internet där nu, så jag kan hålla mig sysselsatt! Föresten, "han" skickade flera sms igår så nu känns det lugnt..alltså jag bryr mig inte alls längre, fick bara panik eftersom jag inte fick nå svar först..men nu har han ju skickat så nu känns det lugnt igen. nu går livet vidare.
Jag har druckit en kopp te idag, mitt renings te. och jag har tagit 3 stycken hungerdämpade piller. Har aldrig tagit 3 så jag vet inte vad som kommer hända??jag vill inte riskera att hetsa inatt. Hoppas jag inte få nå skumma bieffekter.. jag brukar ta 2 annars ibland.men tänkte jag skulle testa 3 idag. man får max ta 4 så det borde ju vara lugnt??
Jag återkommer ikväll när jag är ensam på jobbet. puss.
Hur fan lyckas jag?
alltid trassla in mig när det gäller relationer
Jag hatar att jag är så jävla impulsiv och är det så att jag känner en sak, så måste jag visa det. Jag är sjukt ärlig och säger oftast alltid vad jag tycker, är det något jag stör mig på så måste jag ta det med den personen på en gång för jag orkar inte gå o slösa massa energi på det.. jag vill ha det överstökat på en gång..för att kunna gå vidare.
Nu är det såhär.. eftersom jag inte hört något av "killen från helgen" och jag har sett han vart in och kollat in min sida flera ggr så bestämde jag mig idag..efter mkt om & men att höra av mig till honom,jag brukar sällan höra av mig till mina beundrare, oftast kommer dom..men iaf.. jag skrev att jag tyckte det var trevligt och mysigt att träffa honom i helgen..
..och han skrev tillbaka att det tyckte han också, och att han hoppades att jag inte tyckte att han var tråkig, och hoppades att jag haft en härlig helg för han tyckte att det var skitkul..
..men som sagt. Jag blev inte nöjd med det svaret?varför kan jag aldrig bli nöjd? Jag svarade att han var hel skön, men att det kanske var jag som varit tråkig eftersom han inte skickat nå sms elr nå liknande, men jag skojade till det så det lät inte sååå farligt. Sen ångrade jag mig och fick sjuk ångest.. o han har fortfarande inte svarat..!? och nu har jag fått för mig att det beror på att jag var tjockare i lördags?Jag hade ju gått upp i vikt då, han såg inte mitt riktiga jag.. han var ju helt underbar mot mig i fredags?sa världens finaste saker och han var så stolt över mig? Visst, jag vet att det bara var en "KUL GREJ" Han bor liksom i en stad som ligger 2 timmar med bil från mig, han lever ett stressigt liv o har inte tid för flickvän, och han är snygg, populär och kan typ få vem som helst.
så vad trodde jag egentligen?
Bara därför fick jag världens panik, pratade med en av mina bästa vänner, hon peppade mig. Sen när vi lagt på luren så slängde jag i mig en portion med pasta med köttfärssås och sen spydde jag upp skiten. & inte nog med det. jag var tvungen att skicka sms till min "speciella kille" (min badboy från grann staden)han som kallar mig för pocahontas.. och han skrev fina /HETA saker i smsen, så då fick jag självförtroendet tillbaka igen. för jag vet att han vill ha mig.
fyfan för mig liksom.
..men sen efter allt blev jag lugn. Men är så jävla less för när jag äntligen hittar någon så kan jag inte få honom.STORA feta jag har säkert skrämt iväg honom nu.. jag dör.
Jag är ett jävla nerv vrak.
(förutom portionen med pasta som jag spydde upp så har jag inte ätit ett skit)
Jag sa det till min polare på msn för någon dag sen att jag gått upp i helgen och hon sa att det inte syntes, jag är en pinne sa hon? OM JAG ÄR EN PINNE, VAD ÄR HON DÅ?TÄNDSTICKA ELR?
Föresten, killen från helgen. han måste ha spelat jääävligt bra isåfall, eftersom han blev skit svartsjuk på krogen när andra raggade på mig, han sa att jag var hans tjej..han kalla mig älskling, och sa att han var sååå lycklig och att det kändes sååå rätt. Och ville absolut träffa mig båda dagarna. Han spelade till och med världens kärleks låtar för mig, sa hur fin jag var och låg och höll om mig hela natten (nätterna)...
FYFAN ALLTSÅ..
har tagit 10 laxerande nu.. jag orkar inte med mig själv längre.
UPPDATERING - OKEY, nu fick jag precis ett sms, han skrev att jag har ju inte heller hört av mig till honom? hm, men när han skjutsa hem mig så sa han att jag skulle höra av mig men jag sa då att han skulle göra det istället..o han sa att han skulle göra det också.. så såklart jag väntar på honom..!? blä, jävla killar.
impulsiv som jag är...
OJOJ.. vart ska jag börja? kan börja med att jag tränade hela förra veckan och det gick bra, fast det kändes i hela kroppen, och jag kunde känna att jag fått muskler, vilket jag egentligen inte alls vill ha mer av! Sen var det meningen att jag skulle ha en lugn helg eftersom jag har festat varje helg, 2 dagars hur mycket som helst, kan inte minnas sist jag hade en lugn helg,och jag skulle upp o jobba klockan 8 på lördagen! men blev det någon lugn helg elr?knappast!
varför inte? JO, för att en kille hörde av sig till mig, han berättade att han och hans 18 killar från sitt fotbolls lag (från en annan stad)skulle komma till min stad o festa, och han ville absolut träffa mig, jag sa att jag inte visste om jag skulle ut elr inte, men han sa att dom skulle bo på hotell och att jag var mer än välkommen att joina dom med festandet..
..och impulsiv som jag är, bangade jag inte! jag o två 2 polare drog ner på en pub och drack lite öl o sen blev det krogen, och vi började med en drink... sen när vi stod uppe på scenen och dansade loss så kommer en kille fram till mig o det visar sig att det är han, så jävla fin och helt underbar, han bjöd mig och mina vänner på drinkar och han charmade mig totalt. Det visar sig också att han är butiks chef..fast han är lika gammal som mig(23 år) och han har vart modell för calvin klein och tv m.m, alltså det går riktigt bra för den killen.. & han bjöd mig på mer drinkar och dansade nära mig och vi hade verkligen super kul..
Sen så drog vi och åt och han bjöd hela sällskapet på mat..verkligen en helskön och super social människa. Han behandlade mig så jävla bra och sen drog vi till hotellet och efterfestade och han var så jävla underbar mot mig hela kvällen och gav mig världens finaste komplimanger och spelade superfina låtar till mig, haha o han kallade mig för tiger..
Sen skjutsade han hem oss dagen efter, för jag skulle ju som sagt upp o jobba kl 8,och jag hann kanske sova någon timme bara sen hem o byta kläder för att bege mig till jobbet.. sen på lördagen så var jag hemma och tog det lugnt efter jobbet, helt död...o kollade på fotbollen och han o hela gänget hans satt på en resturang och kollade på fotbollen o sen skulle dom ut så han övertalade mig att gå ut en till kväll..
..så ja... IMPULSIV SOM JAG ÄR... så drog jag ut i sista sekunden..och vi träffades upp på krogen, han bjöd på dricka och vi hade trevligt. sen så ville han träffa mig efteråt också så vi drog alla till hotellet igen, och där blev vi kvar.. riktigt roligt och mysigt. Sen så checkade dom ut dagen efter och jag fick skjuts hem..
..och nu känns allt som en lång dröm, det var underbart.. men ja inge mer alls. & jag har också kännt mig som jag varit gravid i 7:e månaden... speciellt på lördagen efter nattens fylle käk som han bjöd på.. och gårdagen blev det bakfylle mat.. ganska mycket. äckligt tjock var jag ..
...MEN IDAG.. har jag fastat hela dagen o magen är nu påväg tillbaka. vågen visar viktnedgång och jag har jobbat. Har endast druckit vatten och tagit 2 piller som dämpar hungern, så har inte kännt av nå hunger alls, inte ens sug.
känns superbra, och imorn ska jag jobba igen..klockan 7. Dax för sängen nu.
och föresten .. det är bestämt nu... jag och "killen" ska flytta isär, och det känns jättebra faktist. Jag ska äntligen flytta ihop med min bästa vän.
skjut mig någon?
Känner mig jätte deppig, känns som allt är skit. Jag har jobbat idag & sen när jag kom hem runt halv 5 tiden så bröt jag ihop totalt. Tårarna bara rann o rann, min kille kom hem o höll om mig, o jag kunde inte sluta gråta! Dels för jag är så sjukt jävla trött på att behöva kämpa hela jävla livet, jag är liksom ensam i världen, alltid varit det. & så testade jag allevos thai soppa idag så är uppsvälld,ätit lite jordnöts ringar och vågen visar 1 kg mer än i morse(upsvälld), jag hoppas verkligen jag gått ner innan kvällen är slut. & NU BÖRJAR träningen,(medel passet) har ångest över det också. Jag måste träna, ska slänga mig på golvet nu och träna o träna, känns som jag dövar ångesten..egentligen vill jag bara rymma iväg och aldrig mer komma tillbaka, be alla dra åt helvete och bara vara.
Igår blev det iaf 5 km i spåret på kvällen, jag och killen. Varken han eller jag fattade vart energin kom från, benen bara sprang av sig själv.& jag har fått lite mens också. Imorgon ska jag iaf gyma klockan 9.
ibland vill jag verkligen bara lämna allt och alla. Bli fri, bli en ängel, vandra i nangijala med min mamma.
Hon skulle säkert bry sig om mig iallafall.
låt mig bara vila lite
innanför hjärtat
Ja, nu ligger jag på sängen o dricker en allevo shake. Tränade som sagt en hel del igår och jag blev glad idag när jag ställde mig på Vågen!Nu är det bara att fortsätta köra på.
Föresten, vet ni vad som hände igår? ni vet min beundrare, den där "speciella killen" jag trodde han var sur på mig efter alla skumma sms som jag skicka på fyllan i lördags, jag är ju så sjukt impulsiv. Men iaf... han ringde mig igårkväll o jag vågade svara denna gång, annars så brukar alla killar bli sur på mig för jag aldrig svarar när dom ringer. Men svarade iaf o han fråga hur det var o så, och sa att han troligen skulle komma till min stad på kvällen o frågade om jag ville träffa honom, sen ringde han när han var framme o ville att jag skulle komma över, vilket jag gjorde.
Så jävla härligt att träffa honom, hade ändå saknat honom men denna gång såg jag också honom med andra ögon än förut, visst han är ju underbar mot mig men på något sätt så känns det också nu som att jag kan gå vidare nu, alltså jag kommer inte höra av mig elr så. Vill ha mig något så får han höra av sig. Nu idag så känns det som om allt bara var en djup dröm.
Han är bara en liten kick
Aja, får se om jag drar och tränar ett medel pass idag elr om jag tränar hemma som igår,
det gick väldigt bra det också faktist. Känner mig bra idag.
Bara att resa sig upp igen & fortsätta kämpa
Känns bra nu igen! känner mig på G! Tog en promenad ner på stan med killen, köpte laxer och sen gick jag hem! & nu har jag kört ett tränings pass hemma, tog fram hantlarna och sen körde jag massa övningar till skön musik. Nu dricker jag en shake, och ska ta en kopp te strax. Tog även ett av mina special piller i morse! Nu jävlar ska jag rasa igen.
Man måste tänka framåt hela tiden o inte ge upp även när det går som sämst.
Mhm..
Helgen över nu. Jag har haft en sjukt rolig helg. 7 Killkompisar från sthlm var på besök, och vi har festat galet hela helgen! efterfestade hela natten / morgonen och det blev både fylle mat / chips / majs m.m det som man hittade i köket. Men killarna var helt underbara.
" Den speciella killen" som jag nämnde innan, även han skulle komma hit med sitt "gäng" & han skrev att han skulle komma på lördagen istället. Hur som helst så stannade killarna från sthlm en dag till eftersom dom ville fortsätta med oss, jag kom hem från efterfesten runt 11 på lördag morgon och sen sov jag några timmar innan det blev dax för fest igen, och uppsvälld och äcklig kände jag mig, men drog på mig en svart klänning iaf.
..hade skitkul med grabbarna igen,drog ut o dansade och dom bjöd på massa alkohol, och eftersom jag inte hört av "den speciella killen" så kom djävulen i mig fram o jag skickade ett sms och fick svar att det hade blivit ändrade planer så han åkte aldrig! Jag skrev då tillbaka att jag skiter i det, har lessnat nu vafan.. & han svarade med att fan vad är det med mig?o han ville ju ses.. såklart så ångrade jag mig på en gång och skrev tillbaka att han fortfarande är min tiger iaf m.m ( vi kallar varandra för det)
& nu har jag bara sån jävla ångest över detta, han tycker säkert att jag är skit skum, jag skrev det också till han att jag orkar inte bry mig om någon och så! Hade sjuk ångest över dessa sms dagen efter. Men han vet hur jag är, impulsiv och så, skriver det jag känner för stunden. & nu kommer jag dra mig undan .. vill fan inte riskera att få känslor för honom, speciellt när han inte bor i min stad, fast han är här väldigt ofta men iallfall, han är en badboy, det kommer inte sluta bra. En jävla sexig tiger.
Ibland hatar jag mig själv för det, att vissa dras till mig och jag till dom. Därför så har jag kört på nu bara, trampat många på tårna, men det är enbart för att jag inte vill riskera att känna för djupt för någon.
Igår iallafall så skulle jag och min sambo ha mys kväll iaf, vi åt både pizza och choklad och kollade på film. Känns som jag har rullat fram idag så idag har jag straffat mig själv genom att enbart dricka en kopp te + en kall korv som slank ner nyss.
Blä.
såhär ligger det till
Det går väl bra, fast jag är inte nere på den vikten som jag var innan, men det är bara att kämpa vidare som sagt. Jag tränade ju i Måndags och i igår så hade jag sån sjuk träningsvärk men drog ändå och tränade och körde på stenhårt. Sen så vandrade jag hem i spöregnet men kände mig bara så jävla bra!
& idag så har jag inte ätit något heller, druckit en kopp av mitt special te som rensar nu. Min pappa ringde föresten i Tisdags på morgonen, det var skönt att höra hans röst igen.. men som ursäkt till att han inte hört av sig på 3 veckor var den att han haft fullt upp med jobb och så? jaha? men han kan ringa till sin tjej & våran släkt i latin amerika varje jävla dag?suck.
Imorgon ska jag festa iallfall. En kill kompis från sthlm och hans 5 vänner ska komma hit och festa, så antingen förfestar vi hos någon här elr på en Pub och sen drar vi ut och röjer hela gänget! blev lite chockad också, för min beundrare, han som kallar mig pocahontas om ni minns? han ringde mig föresten igår, men jag ville inte svara. Jag har fortfarande inte förlåtit honom helt från i helgen, han kom till min stad då, det var ungefär 15 pers + dom som bor här, sen på krogen så träffade jag halva gänget men dom hade tydligen inte kommit in så han hade dragit till en annan krog, sen så sen hördes vi av men då var han helt "helt borta" och hade åkt "hem", sen så skulle han ringa mig dagen efter, han kallade mig "baby" o bla blaa...
Jag satt med mina vänner o klunka vin, och inte fan hörde jag något från honom? skicka massa sms, inget svar, ringde.. inget svar?var skit förbannad, men hade sjukt kul på krogen iallafall, sket i honom.MEN sen dagen efter så skickar han mess och skriver att dom hade suttit hemma och "rökt på" som fan så sen hade dom däckat.. sällan vafan, åh.
..hur som helst så frågade jag han på msn idag om det var nå särskilt han ville när han ringde igår, och då frågade han om det MÅSTE vara nå speciellt för att han ska ringa? han ville höra hur det var o så? han sa att han kommer till min stad imorgon troligen, annars lördag, och då ska vi ses..sa han.
Jag hatar att han gör mig svag, & jag hatar att jag tänker på honom, ändå älskar jag det,han får mig att känna mig som en gudinna, och sättet han ser på mig, han avgudar mig, iallafall för stunden. men vi får se hur det blir med den saken, jag har ju redan planer nu, men annars kommer vi med stor sannorlikhet mötas på krogen.
HUR SOM HELST.. fick en komentar här, om "feta och smala" om citaten som jag hittade på gröna sidan, och jag känner att jag vill förklara lite så ni förstår. Jag skulle aldrig i hela mitt liv se ner på någon som är tjock, skulle aldrig kalla mina vänner för tjockis elr säga att hon/ han är ÄCKLIG för att hon/han väljer att stoppa vissa saker i munnen. Jag vet speciellt en person vars blogg jag har reagerat flera gånger på, då hon skrivit såna saker om sina vänner, jag skulle aldrig i hela mitt liv göra något sånt.
Ni som kanske inte har följt min blogg kan läsa min historia här,
http://nangijaala.blogg.se/2008/april/min-historia.html
Jag själv har levt med Äs sen jag var liten, det hela började när jag var 2 år, då min mamma dog, o jag utvecklade mia, men jag själv tycker att det hela startade i 7 års åldern då jag bodde i en sjuk fosterfamilj som tvinga alla barnen att banta, o man fick gåvor om man gått ner i vikt m.m, det blev som en tävling och dom vägde o mätte alla barnen varje vecka.
Jag har pendlat hela mitt liv från att vara antingen mullig, pinnsmal, lagom, tjock, smal, normal. Hela livet. Men som sagt hade en mörk period i mitt liv där jag gick upp över 25 kg, för att jag tröstade mig med massa skit, det pågick i 2 år kan man säga, INNAN jag insåg själv vad jag höll på med, jag tänkte ju fortfarande som en med grova ätstörningar? kände mig inte så tjock som jag var..eftersom jag kvävde ångesten med massa mat / godis / chips och slutade helt med alla träningsformer.
OCH JAG VET SJÄLV SOM SAGT hur det känns att väga så mycket, så jag kan tycka synd om överviktiga människor, eftersom jag själv har varit där ett tag, och det är fan inte alls roligt och man mår inte alls bra, men det handlar om att vakna upp. man måste ta tag i det själv också, man kan inte blunda hela livet, alltså säga att man vill gå ner i vikt OCH SEN GÅ OCH ÄTA MASSA BULLAR ?
Jag menar jag gick inte ner över 25 kg av att inte göra något? och inte enbart av att börja svälta igen, man måste röra på sig, ändra sina matvanor och förstå att man inte blir lyckligare av att äta dom där bullarna, för ångesten finns alltid där o kommer ikapp än förr elr senare.
Nu känns det faktist som jag har hittat tillbaka till mitt "rätta jag" igen, men ätstörningarna kommer jag nog aldrig bli fri från, och jag är inte nöjd än på långa vägar, men jag tar det i min takt som sagt, jag vet att jag har klarat av över 25 kg, så jag vet att jag kommer klara det här också, det handlar om att kämpa, att tänka positivt. Men såklart så är jag också extremt ledsen över att jag levt med det här hela jävla livet, vet inte en dag som gått utan att jag tänkt på min vikt.
