nangijaala

Egentligen så borde jag väl vara  glad nu eftersom det går precis åt det håll jag vill, men visst det går ganska SEGT,FÖR SEGT om jag ska vara ärlig.Äter nästan ingenting, förra veckan gjorde jag iordning en sallad, hade lite ångest  inför det, men åt några skedar då och då. Nu har jag laddat med ännu mer sallad, men har inte gjort i ordning den, vet att jag kommer få ångest, lika med frukt, har ju köpt hur mycket frukt som helst, men jag har så jävla svårt att äta bara, har inte ätit något av det än.

Jag dricker mitt te och det funkar bra, har svårt att sluta med laxerande bara. Sitter och dricker pepsi max nu, och mina piller funkar också bra. Får komplimanger hela tiden om min vikt. Jag var ut förra helgen och fick endel uppmärksamhet. En av mina beundrare blev helt galen på mig, utan anledning? vafan, men hatar killar som tror dom äger en, så jag bryr mig fan inte.

har jobbat endel nätter nu, så för att hålla mig sysselsatt och inte välkomna en "hetsätning /överätning" så läste jag ut boken som jag skrev om innan, fyfan vilken bra bok, jag skrattade som fan och kunde inte sluta läsa, hon är grym på att skriva och man blir verkligen peppad av att fortsätta. Hon skriver om olika dieter, och hur hon mådde och kände sig som TJOCKIS, och hur hennes vänner nästan hindrade hennes viktnedgång när  hon började bli smal och vacker. Plötsligt så bröjade folk påpeka vad hon åt och inte, och hur mycket hon egentligen hade rasat i vikt, men varför påpekade ingen samma sak när hon vägde 25 kg mer ?och plötsligt var hon ett hot bara för att hon vara smalare? hon driver med sig själv  och skriver rätt ut vad hon tänker och tänkte.

Riktigt bra bok.

Beskrivande text

"Det går trender i allt - till och med vikt. För några år sedan var det lite inne att vara "mullig" och folk hyllade Bridget Jones, som fick stå som en sorts symbol för trivselkilon och charmig virrpanna. Åh, gulliga Bridget som tröstäter glass framför teven, inlindad i täcke. Som slåss mot kalorier och smala, konkurrerande kvinnor. Som mest väger Bridget Jones 63 kilo i böckerna/filmerna. 63 kilo. För två år sedan vägde jag 86 kilo. Okej, jag är ganska lång, 174 centimeter. Men för att motivera min vikt skulle jag ha behövt vara runt tre meter lång, eller i alla fall någonstans mellan 186 och 207 centimeter enligt BMI. Jag hade varit hur lycklig som helst om jag bara hade vägt 63 kilo. Väger man 86 kilo så är man inte gulligt mullig längre. Då är man faktiskt tjock och alla märkesjeans är för små. Antingen väljer man att acceptera det och gillar läget. Eller så gör man något åt det.

Jag har gnällt över min övervikt hela mitt vuxna liv och jag har testat nästan alla bantningsmetoder som finns. JAG är viktnojan personifierad. Jag är svepskälens moder, misslyckandets syster och frestelsens bästa polare.

Tills jag en dag fick nog. Och gick ner 25 kilo.

I Viktiga boken beskriver jag denna resa, som tog tid. Galghumor och självdistans varvas med fakta om övervikt. Viktiga boken är ingen renodlad bantningsbok, även om läsaren får tips om hur det går till att gå ner i vikt - för gott. Det är en självutlämnande historia som alla som någon gång bantat kommer att skratta igenkännande åt. Eller gråta igenkännande åt."



Charlotta Flinkenberg har varit framgångsrik chefredaktör på Frida och Vecko-Revyn, samt programledare för TV3:s "Under Cover". Flinkenberg är chefredaktör för den svenska utgåvan av magasinet Glamour, som kommer ut med sitt första nummer i mars 2006. Hon debuterade med boken Busenkelt! - Så blev jag framgångsrik 2004.

Övrigt

Charlotta Flinkenberg är en före detta matmissbrukare och sockertorsk som en gång för alla bestämde sig för att gå ner i vikt. Galghumor och personliga anekdoter varvas med fakta om övervikt och bantning, då författaren beskriver hur det är att upptäcka att hon behöver vara cirka tre meter lång för att motivera sin vikt. Under en 18 månaders svindlande viktresa lyckas hon nå sitt mål - att gå ner 25 kilo. Efter att förgäves prövat allt ifrån hysteriska snabbkurer till seriösa alternativ som Viktväktarna har Charlotta till slut hittat sin egen personliga metod för bestående viktminskning.



ANNARS ?

Så ja, jag närmar mig 50 nu, jag borde vara hysterisk glad, det är jag också, men jag känner ändå en tomhet på något sätt. För jag vet hur jävla svårt det är, hur allt man har byggt upp kan förstöras på någon timme / någon dag. Och känslan och ångesten som kommer då det sker, fyfan, det vill ingen uppleva.

Bästis och en annan skulle på bio ikväll, på Sex & the city, jag är nog den enda på planeten som fortfarande inte sett den, men jag ska ladda ner den någon dag, jag tackade nej dels för jag vet att det kommer finnas popcorn och skit där och dels för att jag hade tagit laxer innan och jag ville inte riskera att det skulle värka under filmen. Istället så låg jag på golvet i sovrummet och gjorde situps och kollade på Supersize vs Superskinny. Och imorn ska jag upp kl 9:00 och träna och basta ENSAM och sen klockan 16 så väntar jobb + hela natten, sen samma sak på lördag. Sen sista natten på söndag också, fyfan jag kommer vara helt död, men det kommer nog gå bra. Ska syselsätta mig på natten  så jag inte får för mig att stoppa något i munnen, och mina piller, det blir min räddning. och min pojkvän är och fiskar med sin bästa vän nu, ska vara borta tills på Lördag och plötsligt så känner jag mig så JÄVLA ENSAM.

Känns lite som att jag stöter bort alla, alla mina beundrare är sur på mig, men fattar dom inte, att man inte orkar. Varför kan man inte bara vara vänner ? jävla idioter.

NEJ, NU SKA JAG TRÖSTA MIG MED EN CIGG. FÖRESTEN, jag var på bio i söndags med killen, och jag drack en sprite zero, såg batman filmen, jävla bra film alltså, och fan vad bra det kändes att sitta där och dricka min sprite zero medans alla andra satt där med popcorn och godis. haha.

Ännu en otroligt bra dag avklarad. Jag kom hem från jobbet för en stund sen. Jag jobbar sista dagen imorn och sen är jag ä n t l i g e n ledig till Måndag kväll. Det rullar på som sagt, måste säga att mina piller hjälper jävligt bra, och te´t har funkat bra hitills också, viktnedgång som sagt, känner mig otroligt stolt över mig själv. Hungern känner jag inte alls av, det jag kämpar med  varje dag är att inte svimma.

Idag så har jag druckit en pepsi max och ingen hunger har jag kännt av, fyfan vad härligt. Inte långt kvar nu tills jag är nere nu på mitt delmål som jag satt upp. Jag peppar mig själv varje dag och försöker ta en dag i taget. Imorn ska jag handla med en person så då ska jag köpa en fanta free. Jag köpte föresten sallad igår eftersom jag kände sug efter en god sallad, men  var ju varken hungrig idag eller igår så jag har inte ens gjort i ordning den än. Tog med mig ett äpple till jobbet också utifall men den behövde jag inte heller ta ^^

Haha, jag skrev ju ett mail till dom igår om att jag inte hade fått mitt bantnings te än och ville att dom skulle skicka dom snarast annars var det dålig service, och tydligen så var det redan påväg, IDAG fick jag dom. Direkt efter jobbet så åkte jag upp och hämtade det.
 Blev super glad.

Jag blev ju tipsad om det och efter att jag läst på lite om det så ja, det dröjde inte länge innan jag klickade hem dom. Förövrigt så går det superbra. Var helt slut på jobbet idag bara, drack en fanta free och sen åt jag några vindruvor. Trodde jag skulle svimma flera gånger.


INFORMATION om den här produkten då?

Ett bantnings te, det bästa som finns på marknaden idag, Har nu kommit till Sverige, annars så säljs det bara på apoteken i Spanien, är bra mot förstoppning, tarmproblem och viktminskning. Omtyckt och fungerar effektivt, den renar även kroppen på gifter och hjälper mot trög mage. Den är tillverkad på 100% örter, exotiska örter och är biverkningsfritt, och alla kan använda det. Manasul är Tillverkad av olika plantor och kommer hjälpa till att få en trimmad och icke vätskefylld kropp.

Följ råden och motionera lite så kommer Manasul att göra underverk för dig och du kommer att se förbluffande resultat. rekomenderas att använda en tepåse per kopp, låt påsen dra i ca fem minuter och drick den efter middagen. - Första veckan: drick en kopp om dagen, sen kan du successivt öka antalet koppar per dag. - Öka antal koppar tills du når önskad effekt, men tänk på att Manasul har en viss laxerande. FÖRSLAG : * Eliminera mat som är rik på fett, socker, och allt för mycket kolhydrater från din diet. * Motionera och promenera i 20 minuter minst tre ggr i veckan. * Använd MANASUL BANTNINGS TE efter middagen. * Ett stort glas vatten innan måltid ökar effekten av teet. * Håll koll på din vikt regelbundet och minskar du inte längre i vikt så öka antal koppar om dagen, den vardagliga motionen och skär ner på kaloriintaget.

--


WOW, jag har precis druckit min första kopp, och det smakade inte alls illa, lite kryddigt sådär, sånt som jag älskar.

FÖRESTEN.. och vart fan har mitt bantnings te tagit vägen som jag beställde? Jag beställde ju mina piller i samma veva från Usa och det kom snabbare ? Jag har liksom betalat 200 kr + frakt på det. (te´t alltså)kommer det inte snart så ska jag skicka ett mail och då jävlar kommer jag inte vara så glad som jag alltid är.

Jag är så UTMATTAD! Kom hem från jobbet för ett tag sen, fick sluta tidigare så det var skönt. Var en hel del att göra och ringa viktiga samtal inför morgondagen. Det går inte en dag nu utan att jag håller på att svimma flera gånger. Det går riktigt bra för mig nu, har svårt att förstå det själv nästan.Men jag har hållt mig på en bra vikt nu, men det är svårt att passera gränsen.

Igår så var jag ledig så jag och bästis åkte ner på stan och shoppade oss lyckliga, sen så när det blev kväll så ville hon så gärna äta pizza, jag tvekade först men sen gick jag med på det, planerade i hemlighet att gå direkt hem sen och spy upp skiten, så därför blev det pizzeran nära mig istället för på stan. Jag åt en liten bit och jag kände direkt magvärken och illamåendet komma, jag lovar att jag skulle kunnat ha däckat direkt där inne på pizzerian, sen så skyndade jag mig hem och spydde upp allt, vägde mig så jag låg på samma vikt som innan, SÅ JÄVLA SKÖNT. Alltså ingen större skada skedd, tack o lov för det.

Annars så minns jag inte sist jag åt någon riktig mat, kan inte komma ihåg när. Idag så har jag inte ätit ett skit, drack en pepsi max på jobbet bara, hade tagit ett piller innan så jag har inte kännt av någon hunger alls. Jobbade med min "kompis" mamma ikväll, hon som påpeka min viktnedgång förra veckan, och återigen så påpekade hon att jag var så liten och att det finns nästan ingenting kvar av mig, och hon undrade vad jag åt och sådär, känns skönt att man kan prata med henne, kunde vara någolunda ärlig iaf. Jag tänker iaf köra en dag i taget nu, inte stressa på något alls. Jag tänker inte falla, jag orkar inte det, klarar verkligen inte av ångesten man får av det.

OCH I FREDAGS.. så var jag ut på krogen med bästis och några till, verkligen en lyckad kväll,  drack ju här innan och sen blev det 2 drinkar på krogen så jag var skapligt full,självklart så dök ju min beundrare upp där, han från sthlm, så han dansade och hängde med oss, jag lyckades få honom att umgås med bästis kompis så jag slapp ha honom efter mig hela tiden. Men sen så dök det upp en annan kille som började dansa med mig så han från sthlm blev inte alls glad märkte jag, men jag försökte att inte bry mig om det. Den nya beundraren drog iväg mig och bjöd på en drink och vi hade skitkul, snackade och så, sen så bjöd han mig på efterfest men jag tackade nej, sen bjöd han mig på fest dagen efter också, men tackade nej då också, och han kommer komma till min stad nu till helgen och vill träffa mig, kommer säkert se han ute på krogen om jag nu går ut på Fredag.

Det som känns skönt iaf är att jag är helt ärlig med hur läget ligger till.

Iaf han från sthlm hade ringt mig flera gånger efter krogen så när jag var påväg hem så ringde jag upp honom och han lät skitsur, sen sa bästis det också att han hade sagt att han var arg, men inte varför. haha hoppas han tar kontakt med bästis vän, dom hade tydligen bytt nummer vilket jag är superglad över.

haha jävla drama alltså...


det går iaf skitbra för mig nu, det är det ENDA som betyder något just nu.
en sån frihet kan jag lova.


och framtill fredag eftermiddag så är det bara jobb som gäller för mig. så jävla drygt,
 vill ha veckan avklarad nu.

Jag sitter här nu uppklädd och dricker lite äckligt vin, så jag har gått över till Ölen nu, Ska ut ikväll med min bästa vän, men endel av mig vill bara stanna hemma, sätta på mig mjukis kläderna, dunsockorna och skita i allt. Min mage värker och min rygg värker. och mina ögon är trötta, och min själ längtar efter något som inte alls finns här.

Jag har inte ätit något idag så jag ska ta det lugnt med alkoholen. Jag har på mig mina nya klackar men jag känner mig inte alls nå speciell, en av mina beundrare, han bor i sthlm och trodde att jag skulle komma till sthlm idag eftersom jag hade sagt att jag troligen skulle det, hur som helst så åkte han till min stad nu och vi kommer troligen stöta på varandra ikväll på krogen, han börjar bli dryg nu alltså. Och min nya beundare har skickat tusen sms, han charmar mig hela tiden och nu tjatar han om att ha vill att vi ses nästa vecka, jag vill inte lova något eftersom då kommer jag känner mig pressad och att jag måste träffa honom. Jag har kommit på nu att jag VERKLIGEN har stora problem att släppa in killar i mitt liv.

Och att man ska få skuldkänslor hela tiden, det  tar hårt som fan på en, jag jobbar hela tiden, sen när jag kommer hem så är jag trött, jag vill vila,jag orkar inte vara super social hela tiden, jag vet att mina vänner glöms bort ofta, jag har mina perioder då jag försvinner ett tag, men det behöver jag. för att kunna andas verklig luft, för att kunna få vara mig själv en stund.Har skuldkänslor för att jag inte hunnit träffa min pappa heller, han jobbar och jag jobbar, och han undrar säkert varför jag inte hört av mig? men jag var sjuk hela  förra veckan, och så var tjock så ville inte visa mig ute.

Jag väger mycket mindre än på bra länge, men ändå känner jag mig inte nöjd, dom säger att jag blivit så liten men det är inget jag kan tro på. Igår så frågade en personal som nyss kommit tillbaka från semestern om HUR mycket jag gått ner, jag hade blivit så liten tyckte hon och hon undra hur jag åt och så.

Haha sen en annan personal hon är typ besatt av att snacka vikt med mig, hon har ju gått ner jätte mycket själv men alltid när vi jobbar ihop så får jag tusen frågor om hur jag lyckats.

Men ja SKÅL på mig själv nu  för att jag lyckats så jävla bra hitills, FYFAN VAD JAG ÄR BRA!

måste säga också, det är underbart att se att det är så många som följer min blogg,
mitt liv. PUSS på er.

woho, är superglad för idag är jag ledig, så jävla skönt och så fick jag en lapp hem i brevlådan om att mitt paket från usa har kommit, så jag och killen slängde på oss kläderna och sen drog vi ner på stan, han skulle hämta ut sina biljetter till Ice cube konseren och jag drog och hämtade ut mina efterlängtade piller. Dom hade öppnat och kollat igenom men tydligen så blev det inga problem, tack o lov för det, och dyrt som fan var det.
NU ÄR MAN 700 spänn fattigare då, så jag hoppas det är värt det!

Ska börja med dom om någon dag eftersom jag kanske ska ut ikväll, dricka lite hemma hos mig och sen ut och dansa. Förra gången  var så jävla läskigt för jag hade glömt bort att jag tagit ett piller på morgonen och sen festade jag på kvällen och blev helt borta, mina vänner fick sätta mig i en taxi hem, jag var helt borta, och sen kom killen och hjälpte mig upp för trappan samtidigt som jag skrek och yra, sen var det bara att bädda ner mig och en jävla utskällning fick man.

Veckan har gått skitbra, legat skitbra fast jag stått still fram till idag /inatt. Har inte käkat nått nästan, varit nära att svimma några gånger men har inte kännt av nå hunger alls, förstår inte, nästan som att den försvunnit?Jag har vart förstoppad också, men igår så köpte jag laxer igen så det satte fart. Borde egentligen lugna ner mig med det där, jag vet, men det är svårt.

Idag har jag inte ätit ett skit, druckit en fanta free bara, men måste väl iaf ta mig en hårdmacka kanske om jag ska dricka ikväll, vill gärna vara någolunda stabil ändå. Jag fick lön igår så jag shoppade mig lycklig, köpte 2 skit snygga höga klackar, får aldrig nog, tror jag är beroende av att köpa skor, har en sjuk samling alltså.

Har lite svårt att fatta själv att det går bra för mig nu. Har inte ätit något idag men har träningsvärk i armarna och magen, vet inte varför, jag har ju inte tränat?men jobbat och jobbat stenhårt, haft tuffa turer eftersom en är sjuk så har vi fått jobbat på, men har ju jobbat med en av mina bästa vänner så det har gått bra^^

Eftersom jag inte har sovit så bra nu dom senaste nätterna, gått och lagt mig sent och gått upp halv 6 på morgonen så har jag inte fått min normala sömn = jag har inte gått ner något nu på 2 dagar, men jag har heller inte gått upp så det är jättebra. Hade jag sovit ordentligt båda nätterna så hade min vikt säkert legat på -1 kg till, men jag är överlycklig att jag lycktas hålla det här nu.Imorgon har jag sovmorgon så då kan jag äntligen sova normalt inatt, och det betyder viktendgång tills imorgon, förhoppningsvis^^

Idag så var vi 3 personal på morgonen och så hade den ena köpt med sig grovt bröd till fikat vi brukar ha på morgonen, hon försökte tvinga mig att äta men jag tackade nej,

" Jo men sluta, nu äter du det här,du s k a äta det här idag innan du går hem iaf!"

" och vad åt du till frukost då?"

"fortsätter du såhär,så kommer du snart få anorexia"

Men jag skrattade bort det och sen var det glömt på 2 minuter, hon är jätte JÄTTE stor, tjock alltså. hehe så hon käkade upp min iaf, jag satt i soffan och drack vatten jag;)

Jag ska neråt nu, jag ska ska ska.


Har fått en beundrare efter mig nu, han är faktiskt härlig, och skriver världens sötaste sms, men innerst inne så är jag av vaktande. Det brukar ju alltid bli så att jag drar mig undan killarna och då blir dom sura. Kanske för att jag inte tror på mig själv riktigt. Jag kan faktist inte ta åt mig när dom säger att jag är vacker, fin eller underbar. Det är som att jag inte kan tillåta mig att släppa in någon så nära, jag vågar inte tro att dom gillar mig för den jag är, att jag inte förtjänar det.Så jag leker oftast bara med kakan och sen när jag har fått nog så drar jag mig undan.

Vissa säger att jag är mystisk, och jag älskar att vara det.
 Det kommer alltid vara jag och friheten, hand i hand.

Verkligen - det känns förbannat jävla underbart nu. Trodde jag skulle gått ner mer nu under natten men jag är inte så j ä t t e besviken ändå. Känns skönt att börja på en ny vecka med att vara tillbaka igen. Jag har vart sjukt trött och hängig idag, nära att svimma några gånger, men jag har klarat mig hela dagen utan att stoppa något i munnen. Har inte ens varit sugen, druckit lite citron vatten bara.

Känns bra med tanke på att mitt laxer är slut, och imorn bröjar jag jobba imorn, ska köra på detox kuren då och tänkte ta mig en allevo shake också utifall, och kanske springer jag och köper en pepsi max elr fanta free så jag har. Slutar ju 16 imorgon.

Min kille har inte bestämt än om han åker med familjen ner till gbg imorn eller om han ska stanna hemma,han vill så gärna att jag ska följa med men jag har inte råd att vara borta från jobbet. Det handlar ju om någon tusenlapp man förlorar och det är pengar jag behöver sen.

Sen skulle det vara bra för min del också om han väljer att följa med, det betyder att jag är ensam hemma hela veckan och det betyder att jag kommer kunna rasa utan att någon påpekar det^^

Det känns så jävla bra nu, äntligen.

YES - Jag är tillbaka igen, och det har gått otroligt snabbt nu om jag får säga det själv. Fick min mens idag också, kändes bra faktist eftersom jag vart lite orolig, har ju en förmåga att hoppa över den ganska ofta. Och jag är fortfarande sjuk, jobbade ändå igår men det var tungt. Skippade även världens fest som några kill kompisar fixat men jag orkade verkligen inte festa. dessutom så vill jag inte visa mig ute heller nu när jag inte har i min hårförlängning, känns som mitt hår är super kort, den jävla (ursäkta men)kärringen (fast hon var ung) klippte hur mycket som helst senast. Jag ska aldrig mer gå dit, ska höra med min vän som numera är min "stylist" om hon kan sätta i håret nu i veckan igen.

& min vän E som jag berättade om, min beundrare kom från sthlm igår IGEN och bor tydligen på hotell här nu i helgen, fyllde år igår så han ville ha med mig ut igår + idag, men jag känner mig för sjuk, ful och äcklig just nu så jag tackade nej. Fattar inte hur killen har råd med allt han gör? själv får man slita häcken av sig på jobbet för att ha råd att kunna leva;)

Min killes familj ska åka ner till Gbg på måndag och ville att  vi skulle med, men jag kommer jobba nu i veckan och kommer inte kunna byta turer och jag vill inte ge bort mina turer eftersom det är att kasta bort massa pengar. Och nu när det går så bra för mig så vill jag inte sabba det här, förra året när vi var där så fick dom mig att gå upp 3 kg på 1 vecka.
 Alltså = mardröm.

Kommer få mitt bantnings te nu i veckan också, och så mina piller hoppas jag kommer snart också.
NU JÄVLAR ÄR JAG PÅ G.

DAGENS BÄSTA  ? - det måste  ha varit känslan av när jag såg vad vågen visade + att jag höll på svimma idag, det har jag inte kännt på en vecka, kan låta sjukt men jag blev glad.

Sitter fortfarande här och dricker min detox kur, snart har jag druckit upp det jag ska för idag. Mina händer är verkligen iskalla och jag har världens tjocktröja, stickade  sockor och en tjock filt över mig. Jag känner mig jätte peppad faktist, nu ska det bara gå neråt igen, ska aldrig låta det gå såhär mycket överstyr igen, måste vara stark, det blev liksom för mycket, allt på en gång, bjudningar hela tiden. och en jävla panikångest.

Jag vill bara rasa nu, jag vill ha mitt bantings te och mina piller som jag har beställt. Tror jag ska ta en varm dusch för jag fryser som fan. och klockan 20: noll noll på kanal3, då ska jag vara redo.

Haft en bra dag idag, känns underbart. Jag rpratade föresten med en mycket speciell  vän, han har varit bortrest i Chile nu i 7 månader, och jag visste inte riktigt när han skulle komma hem igen, iaf så skickade jag ett sms igår kväll, runt 12 tiden och såg att smset gick jag fram, alltså, han var hemma i Sverige igen. Så skickade ett sms idag och han ringde upp mig för ett tag sen, Jag har saknat honom jätte mycket. Vi har alltid haft en speciell relation, han och jag.

Sen så sa han att han har tjej, vilket han inte hade berättat för mig innan han åkte, som var för 7 månader sen. ( kanske därför jag inte hörde av honom innan han åkte?)han sa att jag skulle "ta det lugnt" med att skicka sms så sent på natten eftersom hon började undra .

Det som gör honom speciell vet jag faktist inte riktigt, men han har alltid brytt sig om mig, ringt mig med jämna mellan rum och bara frågat hur det är med mig, bjudit mig till stockholm flera gånger. När han har hamnat i trubbel elr kännt sig ensam så har han ringt mig och när jag varit ledsen så har jag pratat med honom, och jag kommer aldrig glömma den natten vi träffades på en krog i sthlm,när våra blickar möttes på dansgolvet, jag föll direkt.

Och när vi dansa, och alla tjejerna kollade på oss med sur blick, han kunde valt vem som helst, men han var min då.
Hur som helst jag är glad att han är hemma och jag blir inte upprörd,han kommer höra av sig till mig så småningom, det gör han alltid.

Sitter här nu och dricker min Detox kur och fryser som fan, sitter och kollar på Thinspo videos. Vågen visar sakta viktnedgång, jag är på väg tillbaka. ska bara fortsätta nu, inte kolla tillbaka.

Har ångest inför imorgon, jag ska jobba kväll, börjar 15 och slutar halv 10. Och jag är bjuden på världens överassknings fest. några kill polare har den för deras vän och dom har hyrt in dj och allt. älskar deras fester, men jag pallar nog inte att gå, jag slutar ju så sent och så är jag fortfarande sjuk, men framförallt så är jag tjock. Jag vill helst bara stänga in mig och sova.

Beställde bantnings te igår också, läste lite om det och det verkar superbra, älskar ju te också. Det innehöll massa exotiska örter också som även rensa ur alla gifter man har kroppen. Hoppas jag får hem dom snart.

Skrev ett inlägg igår natt men gick inte att posta det då så jag postade det nu istället, förra inlägget alltså. Självklart så blev vi ju bjudna hem till killens föräldrar nu ikväll, på mat och fika såklart. Jag åt nästan inge alls, och dom tyckte jag borde äta mer eftersom jag aldrig äter i veckorna säger dom. Ibland skvallrar min kille lite väl mycket tycker jag. Hur som helst så veckan som varit nu har varit ett rent helvete i matväg, nu är jag påväg tillbaka iaf, magen sjunker sakta in igen och vågen visar sakta viktminskning, det är svårt i början att ta sig tillbaka, känns som alla vill komma och förstöra när man väl har bestämt sig igen.

Men min kille vet klart och tydligt nu vart jag står, inga mer bjudningar eller skit. Han har sett hur piss jag har mått nu och hur uppsvälld jag har och är fortfarande. Har druckit detox kur och laxerat hela dagen och tagit extra starka äppelcidervinägers piller. Mina andra piller som är hungerdämpande är snart slut nu, och jag kommer nog inte få mina nya nu förens om 2 veckor kanske?

Hur som helst så är jag påväg tillbaka nu igen. så SKÖNT.

..& boken som sagt, haha fan vad jagskrattar när jag läser den, så klockren liksom, verkligen en super skön och ÄRLIG bok. Ska läsa lite ikväll också om jag orkar.

Jag är så värdelös, jag hatar mig själv. Varför gör jag mig själv besviken igen ?Jag fyllde år för exakt en vecka sen. Jag var på en någolunda bra vikt då, men den drömmen skulle ju självklart krossas i tusen bitar. Nästan hela veckan har inneburit massa mat,varit på massa bjudningar, varit svag och stoppat hur mycket som helst i munnen, och det gör ont varje jävla gång men ändå har jag inte stoppat mig själv.

MEN NU FÅR DET FAN VARA NOG! Jag blir rädd för mig själv när jag ökar såhär i vikt, rädd för att jag vet att jag tappat kontrollen, jag blir så tjock och uppsvälld och gasig, har tagit 12 stycken laxerande nu iallafall. Nu jävlar ska det bli ändring. Jag är fortfarande sjuk nu, och min kille säger hela tiden att jag måste äta eftersom jag är sjuk, jag ska sluta lyssna på honom nu, och mina vänner tyckte gott att jag kunde unna mig äta gott eftersom jag fyllt år, JA, jag fyllde år i onsdags ja, men det är inte min födelsedag varje dag.

Jag vill också kunna njuta lite av den här sommaren, jag lovade mig själv att den här sommaren skulle bli annorlunda, jag skulle vara grymt smal och vacker och kunna bära vilka kläder jag vill. Den drömmen känns så långt borta just nu. Jag måste ta mig i kragen nu, kan inte falla mer nu.

 Var förbi loppis för någon dag sen och hittade en bok jag var tvungen att köpa.
" Viktiga boken, från godisråtta till storlek 38" Skriven av Charlotta Flinkenberg som var Chef redaktör på mode magasinet Glamour och var också det på  vecko Revyn tidigare, proglamledare också.

Hon skriver om sitt liv som fd mat och socker missbrukare och om hur hon bestämde sig en gång för alla att banta ner sig totalt och förbli smal. (25 kg) Hon skriver om massa diet tips / råd och fällor, och hur man hindrar att smyg äta. Hon driver  med sig själv om att vara tjock, och ja, det verkar vara en riktigt bra och rolig bok med andra ord.

Ska börja läsa den nu inatt tänkte jag. Ska försöka att inte visa mig ute nu tills jag är tillbaka igen. Och min mens kommer komma snart också. så ja, jag är extra känslig och uppsvälld nu och jag hatar det.

Jag grät nyss. ibland orkar man bara inte mer. ALLT jag gör är fel och så har det varit hela mitt liv, Det har funnits folk i min närhet hela livet som velat bestämma över mig och det tar aldrig slut. När fan tar det slut ?

Folk som tror dom vet bättre om mig själv än vad jag gör. Jag lever med en sån människa och jag försöker förtränga det ofta men så kommer det stunder då helvetet brakar loss.

OM jag INTE äter så blir det liv, och OM jag äter så blir det liv om det också, och vad jag äter och dricker komenteras det också. Fattar han inte hur han psykar mig totalt ?

" det är ju för ditt eget bästa" får jag höra och så ett föredrag om det ena och det andra! Jag är så jävla trött på det här nu så jag vet inte vart jag ska ta vägen.

Jag är väl snart inte kababel till att tänka själv heller.


Nu jävlar ska jag rasa, och jag ska fortsätta och fortsätta..

föresten.. så har jag beställt nya piller nu från Usa, så nu är man några hundra lappar fattigare då, men det är det absolut värt. Jag längtar tills jag får dom. Och jag är sjuk nu. har varit det i flera dagar nu. Men ska bli skönt och vila nu i veckan. Blev en 2 dagars i helgen. Och i Lördags fyllde en kill kompis 25 så det var fest för honom. Och träffade min beundrare ute på krogen i Fredagsmen tror han är sur på mig nu, vet inte varför ?
& i Söndags så firade vi min födelsedag med att äta ute, jag, killen, min pappa & min bror och hans tjej. Pappa bjöd alla och sen fick jag ett  kort med pengar som vanligt. Men vi hade trevligt, men nu känner jag mig bara tjock och äcklig. Hårda tag nu i veckan, inga mer bjudningar nu, tack o lov.

 HEJ sötisar !

förlåt att jag inte har bloggat på ett tag nu, men har jobbat och så fyllde jag år i Onsdags, så nu är jag hela 23 år! Började dagen med att träna även fast  jag kände mig halv krasslig, tränade 1h och 40 minuter ungefär och sen bastade vi på det. Ville verkligen träna eftersom vi skulle ut och äta sen efteråt. Eftersom det var min födelsedag så fick jag bestämma vart vi skulle gå och jag valde taco buffé, och efteråt så gick vi på Bio och såg filmen Narnia, oh den är underbar, man skulle vilja vara i Narnia nu och kramas med aslan hela dagarna.

& Sen gick vi upp till killens föräldrar och hans mamma hade bakat en jordgubbs tårta åt mig och jag fick lite presenter, dom är verkligen hel söta mot mig. Min kille räddade min dag i år igen, hade en underbar dag men ändå kunde jag känna klumpen i halsen och tårarna bakom ögonlocken där någonstans,

Jag blir alltid extra deppig när det kommer till "speciella dagar" typ min födelsedag elr högtider, det är inte det att jag blir ett år äldre utan det är att jag alltid känner mig så fruktansvärt ensam då! Min mamma dog när jag var liten och jag har bara min pappa och min bror här i Sverige. Och min pappa reser varje år till Latin amerika över Jul och nyår där och i år var han borta 3 månader, sen åkte han nu IGEN en månad i maj! Och jag firar aldrig med min bror, det är inte som att dom frågar om jag vill vara med heller fast dom vet att jag är ensam.

Jag har inte firat varken jul/ nyår / födelsedagar/ påsk eller midsommar med dom på flera år. Så jag är van vid det här laget.

Vet inte hur många gånger jag har brytit ihop inför min pojkvän när jag tänkt på min "familj"! Min pojkvän och mina vänner har verkligen ställt upp för mig när ingen annan har gjort det, men jag vill heller inte att dom ska tycka synd om mig, jag hatar att folk ska tycka synd om mig.

Jag har märkt att förr var jag mer öppen med mina känslor, nu orkar jag inte förklara för någon längre, vill inte prata om hur det känns, det är  väl jobbigt antar jag. Jag lever på mitt eget liv nu.

Skulle även ha Firat nu idag med mina vänner, men som vanligt så är alla bort resta så jag får ta det nästa vecka, dessutom så har jag gått och blivit sjuk nu, var nyss nere på apoteket och köpte laxerande och ipren, och nu sitter jag här och dricker min Detox kur.

Föresten, så fort personalen på jobbet ser att jag dricker min detox kur så blir det ett jävla livoch tusen frågor.

- äter du något då?
-du måste ju äta, kan inte försvinna helt ju.

"- Men jag åt ju hur mkt som helst igår Jag (om min födelsedag)"
- jaa, men man ska äta varje dag! personal

& så påstod hon att anledningen till att jag kände mig hängig när jag tränade var för att jag har för lite energi och därför är svag i kroppen.

Min kollega som också är en vän, stod och höll med, och drog ett exempel om helgen,

" - ah det var som i helgen så kom hon hit och sa att hon måste dricka Detox kur för att hon hade ätit pizza! hon var skit orolig"

Nej nu börjar dom lägga sig i lite väl mycket tycker jag, & riktigt så sa jag inte alls det.